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7/31/2008 Marketing...As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações: 1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: - Eu sou foda. Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, diz: - Ele é foda! Isto é Publicidade. 3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz : - Oi! Eu sou foda! Isto é Telemarketing. 4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: - Com licença! - e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui: - A propósito, eu sou foda. Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz: - Me disseram que você é foda. Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas. 7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico. 8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: - EEEu sou FODAAAAAA!!!! Isto é Spam... 7/25/2008 Alguém para falar PALAVRÃO!!!Ok... com a morte da Dercy Gonçalves, quem vai fazer o papel da velha desbocada que não tem medo de mostrar as pelancas??? Em um paizinho cujas estrelas não dispensam um galão de silicone ao pé da cama vai ser complicado achar alguém... Pelo critério “idade” daria Hebe Camargo na cabeça, mas ela precisa perder os pudores. Hebe, vai aprendendo: “cocô” e “bobinho” NÃO são palavrões. O melhor é falar “bosta” e “viado”. E tem mais: Quantas cirurgias o rosto da Ana Maria Braga ainda agüenta? 20? 30? Não existem muitas celebridades dispostas a assumir a idade. Gravidade é lei e não existe suborno na natureza. Um dia a casa cai e leva junto a cútis. Ana, vai aprendendo: “Isso aqui é uma pooooooorra!” Viu? É fácil. Agora só falta abdicar do botox. Dois litros a menos por ano já tá legal. A Suzana Vieira também não casa com o papel. Ela teria que mostrar os peitos em um desfile de escola de samba. E para isso teria que achar os mamilos. Eles foram perdidos na última rodada de bisturi. Ouvi boatos dizendo que eles estariam na nuca, mas ninguém confirma... E, por último, um lembrete: não basta ser velha e despencada. Dercy gostava de suruba e de homem. Maria Bethânia, se liga: você está fora... 7/20/2008 As 20 Frases mais ditas antes de MORRER!!!- "Atira se for homem!" - "Atravessa correndo que dá." - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda" - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado" - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!!!" - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês!!!" - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas..." - "Tem certeza que não tem perigo?" - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas" - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" - "Confie em mim..." - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência." - "Capacete? Imagina, tá calor!!" - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer." - "Deixa comigo!!" - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!!" - "Você é grande mas não é dois!" - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você." - "Vamos lá que não tem erro." - "Seja o que Deus quiser!!!" 7/18/2008 20 lições que aprendi vendo novelas...1 - Se você encontrar uma mala, vai ter dinheiro dentro 2 - Se você é um órfão e passa necessidade, existe uma alta (altíssima) chance de seu pai ser o cara mais rico da cidade 3 - Se você se apaixona por uma garota, ela não vai querer nada com você 4 - Se você se apaixona por uma garota e ela quiser algo com você, desconfie. Ela pode ser a golpista. 5 - Se você se apaixona por uma garota, e ela por você, e no caso dela não ser uma golpista, então ela é a sua irmã separada no nascimento. 6 - Se você é mulher e enjoar, não tem erro. Está grávida! 7 - Se você sentir uma estranha dor de cabeça (ao som de um acorde em agudo de violino), não tem erro: Tumor cerebral! Se você for rico então, é 99% de chance de morrer ou ficar paralizado pedindo Melãããão no café da manhã. 8 - Se você resolver fazer algo fora da rotina, tipo chegar em casa do trabalho mais cedo, é porque você é corno. E o cara estará de cuecas no parapeito da janela. 9 - Pessoas ricas não trabalham. Ponto. Todos os ricos vivem de renda. 10 - Se o seu pai foi comprar cigarro e nunca mais voltou, não se precocupe. Ele voltará! 11 - Se você está dirigindo um carro e está nervoso(a) e a câmera te filmar por mais de dez segundos, não tem erro: Você vai bater ou capotar ou despencar do precipício. Ou ainda, tudo isso junto. 12 - Seu pai tem um grande inimigo? Pode ter certeza que ele é seu tio, ou então, é o seu verdadeiro pai. 13 - Seu chefe é opressor? Não se preocupe, em pouco tempo algo vai acontecer e você ocupará o cargo dele. 14 - Você é pobre e mesmo assim foi convidado para uma festa dos milionários? Não tem erro: Alguém vai morrer. E você levará a culpa. 15 - Toda família rica tem um filho(a) problemático(a) 16 - Se existem três irmãos, um será bonzinho, o outro maluco e um terceiro mau caráter (ou problemático de alguma maneira) 17 - Toda família pobre possui um membro que quer ficar rico a qualquer custo. 18 - Se você é o gêmeo bonzinho, seu outro irmão é um tremendo dum canalha. Ou então, vai morrer. 19 - Sempre existem pessoas estranhas que repetem frases meio sem sentido como “cada mergulho é um flash”, “Na choooon!”, “Tô certo ou tô errado?”, “jamanta não morreu!”, “Não é brinquedo não” e etc… E essas pessoas sempre se vestem de modo bizarro, com perucas, e roupas coloridas estapafúrdias. 20 - Você está grávida: Seu bebê vai nascer na pior hora, num local hermo ou quando você estiver sozinha, expulsa de casa, numa canoa ou numa caminhada pela floresta. Mas por mais estranho que pareça, ele vai nascer gigante, levemente sujinho de sangue e pesando quase 5kg! E ainda por cima, o cordão humbilical vai se cortar sozinho. Mas também existe uma chance de você ter seu filho roubado na maternidade. Ou pior: Ele vai nascer morto e alguém (uma enfermeira ou mesmo sua mãe) vai colocar em segredo outra criança no lugar, que só descobrirá que não é sua filha no capítulo 596, qundo estiver com 29 anos e prestes a se casar com um cara que ama. E este cara é o irmão dela! 21 (Bonus): Se alguém no leito de morte te der uma coisa aparentemente sem lógica, como uma medalhinha oxidada ou um papelzinho com números escritos, guarde isso a sete chaves. Há uma enorme chance de pessoas maldosas quererem te matar para obter isso, ou ainda, esta medalhinha vai significar a diferença entre uma vida de pobreza e penúria e a felicidade nababesca de uma mansão e um carro esporte num futuro próximo. Como podemos ver, novelas se baseiam totalmente na realidade... rsrsrs... 7/16/2008 Filmes Recebem Novos Títulos no Nordeste!!!Mamãe faz cem anos Mainha num Morre Mais! Guerra nas Estrelas Arranca-rabo nas Altura Um Peixe Chamado Wanda O Lambarí cum nomi di Muié Noviça Rebelde Beata Increnquera O Corcunda de Notre Dame O Monstrim da Igreja Grandi O Fim dos Dias Nóis Tamo é Lascado Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita Um Cabra Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia Os Filhos do Silêncio Os Minino du Mudim A Pantera Cor-de-rosa A Onça Viada Uma Linda Mulher A Cabrita Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzila O Calangão Os Brutos Também Amam Os Vaquero Baitola Sansão e Dalila O Cabiludo e a Quenga Perfume de Mulher Cherim di Caboca Tora, Tora, Tora! Oxente, Oxente, Oxente! P.S.: Tem uma baiana q vai me matar qdo ler isso... 7/11/2008 Significados...Ufa... Depois de eternos 8 dias desplugado (esse é o grau de INCOMPETÊNCIA da maior empresa de telefonia de SP...), estou de volta a net!!! Prometo q até semana q vem, passo pra dar um "oi" no spaces de todos!!! Enquanto isso, encontrei um post bem interessante... rsrsrs... É incrível como homens e mulheres têm opiniões diferentes sobre qualquer tipo de assunto. Um simplório exemplo disso está na lista de palavras abaixo: 1. COISINHA Mulher = Qualquer parte embaixo do capô do carro. Homem = Aquele fecho do sutiã da mulher. 2. VULNERÁVEL Mulher = Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa. Homem = Jogar uma pelada sem caneleira. 3. COMUNICAÇÃO Mulher = Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro. Homem = O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera. 4. COMPROMISSO Mulher = O desejo de casar-se e criar uma família. Homem = A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa. 5. ENTRETENIMENTO Mulher = Um bom filme, concerto, teatro ou livro. Homem = Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada. 6. FLATULÊNCIA Mulher = Um produto de indigestão, muito embaraçoso. Homem = Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens. 7. FAZER AMOR Mulher = A maior expressão de intimidade que um casal pode ter. Homem = Chame do que quiser, desde que nós façamos. 8. CONTROLE REMOTO Mulher = Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro. Homem = Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos. 7/5/2008 Naquele Tempo...• Não existia orkut... • Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe. • Mc donald's custava R$4,50!!! • Biscoito fofy existia... • Meninas de 11 anos brincavam de boneca... • Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball-Z. • Existia Chiquititas e não Rebeldes... • Plutão ainda era um planeta. • Festas de 15 anos não eram eventos/shows!!! • As músicas tinham coreografias • Tênis de luzinha era essencial!! • Kinder ovo era 1 real... • Pessoas REALMENTE se conheciam, e não era por orkut!!! • Maquiagem era coisa de gente grande... • Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut, e sim para recordarem um momento... • Pra saber da vida de alguém, só lendo os questionarios que faziamos!!! • Crianças tinham tamagotchi e não celular... • Não existiam emos!!! • Se mandava cartinhas pra dizer que amava, e nao scraps no orkut... • Merthiolate ardia!!! • E as pessoas realmente sabiam a fórmula certa do amor :) |
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