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6/29/2008 24 coisas q as mulheres NUNCA ouvirão dos homens...1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa? 2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos? 3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação... 4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando... 5. Não... não estou com pressa. 6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme! 7. Quer ajuda para escolher os sapatos? 8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar... 9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar... 10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro... 11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns? 12. Aquela mulher tem os seios muito grandes. 13. Você cortou o cabelo?!? 14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. 15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade. 16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos. 17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar. 18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo. 19. Eu acho a feiticeira tão artificial. 20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum!!! Prefiro ficar com você... 21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!! 22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!! 23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos. 24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina... 6/23/2008 Frases q encontrei na net... (Divertidas, claro!!!)Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem!!! O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima... Canela: Dispositivo para encontrar móveis no escuro. Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo." Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo. Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos. Vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem!!! O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder, nem empatar... Onde a fumaça, há FEBEM!!! 6/22/2008 Coisas que a Vida Ensina Depois dos 40...Amor não se implora, não se pede, não se espera... Amor se vive ou não. Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você. Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade. Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz. As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras, é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar. Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. Há poesia em toda a criação divina, Deus é o maior poeta de todos os Tempos. A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente. Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações. Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor. 6/17/2008 TUDO O Q SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE!!!Em homenagem a minha Mãezinha querida, q amanhã, dia 18.06.2008, completa mais um aninho de vida!!!   Mãããe!!! T AMOOOO!!!!  Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a retidão: "EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outrros: "SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia: "PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL!!! QUEM É QUE MANDA AQUI??" Minha mãe me ensinou o que é motivação: "CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!" Ela me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!" Minha mãe me ensinou sobre antecipação: "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha mãe me ensinou sobre paciência: "CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." Minha mãe me ensinou a enfrentar os desafios: "OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" Minha mãe me ensinou sobre raciocínio lógico: "SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" Minha mãe me ensinou medicina: "PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE." Minha mãe me ensinou sobre o reino animal: "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" Minha mãe me ensinou sobre genética: "VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!!!" Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes: "TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?" Minha mãe me ensinou sobre a sabedoria de idade: "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." Minha mãe me ensinou sobre justiça: "UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" Minha mãe me ensinou religião: "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" Minha mãe me ensinou o beijo de esquimó: "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" Minha mãe me ensinou contorcionismo: "OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!" Minha mãe me ensinou determinação: "VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA." Minha mãe me ensinou habilidades, como ventriloquia: "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO." Minha mãe me ensinou objetividade: "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" Minha mãe me ensinou a escutar: "SE VOCÊ NÃO BAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" Minha mãe me ensinou a ter gosto pelos estudos: "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE..." Minha mãe me ajudou na coordenação motora: "JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!" Minha mãe me ensinou os números: "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE TREM NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA..." Minha mãe me ensinou a me hidratar: "ENGOLE ESSE CHORO! SE NÃO EU TE ARREBENTO A BOCA!!" 6/16/2008 A empresa não te contratou???Você acha que uma grande empresa não te contratou porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!!! A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo e dos seus amigos, apenas falando de seus empregos anteriores: * Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox) * Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro) * Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) * Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista) * Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra) * Especialista em Logística de Documentos (office-boy) * Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) * Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) * Técnico de Marketing Direcionado (distrib. de santinho nas esquinas) * Especialista em Logística de Alimentos (garçom) * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) * Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô) * Técnico Saneador de Vias Publicas (gari) * Especialista em Entretenimento Masculino (puta) * Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo) * Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) * Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão) * Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) P.S.: Agora q sou P.h.D. [Por hora Desempregado], estou refletindo em qual dessas atividades pretendo me especializar... kkkkkkkk 6/13/2008 Pesquisa SexualRecentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do mundo. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados: 1ª. 2 italianos e 1 italiana 2ª. 2 franceses e 1 francesa 3ª. 2 ingleses e 1 inglesa 4ª. 2 alemães e 1 alemã 5ª. 2 argentinos e 1 argentina 6ª. 2 escoceses e 1 escocesa 7ª. 2 portugueses e 1 portuguesa 8ª. 2 americanos e 1 americana 9ª. 2 brasileiros e 1 brasileira Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado: 1ª. Um italiano matou o outro e ficou com a italiana. 2ª. Os dois franceses e a francesa faziam sexo todo dia, um "menáge a trois". 3ª. Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa. 4ª. Os dois alemães aguardavam instruções da matriz em Frankfurt. 5ª. Os dois argentinos faziam sexo todo dia, mas a argentina não participava. 6ª. Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa. 7ª. Os dois portugueses olharam para a portuguesa, olharam para o mar, olharam para a portuguesa, olharam para o mar e começaram a nadar. 8ª. Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual. 9ª. Cada um dos dois brasileiros tinha certeza absoluta de que a brasileira estava transando só com ele. 6/7/2008 30 coisas que "aporrinham" a gente... Aff...1- Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz. 2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar. 3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém. 4- Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço. 5- O anel da latinha se solta antes de abrir. 6- Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala. 7- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você. 8- Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa. 9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram. 10- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente. 11- Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. 12- Você corta a língua fechando um envelope. 13- O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar. 14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta. 15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma. 16- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 17- O Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar. 18- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio. 19- Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã. 20- A rádio não te diz quem cantou aquela última música. 21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro. 22- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar. 24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra. 25- Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando". 26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás. 27- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. 28- Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila!!!). 29- Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 30- A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa. 6/3/2008 Frango com WhiskyIngredientes: 1 garrafa de whisky (do bom claro!) 1 frango de aproximadamente 02 quilos Sal, pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite de oliva extra virgem Nozes moídas Modo de preparar: - pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. - Use as nozes moidas como "tira gosto". - Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar. - digu: assar a ave. -Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango. - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí. - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro. -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo. - Bronto. PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!! 6/1/2008 leis de Murphy ( O que nem ele consegue explicar!!!)"Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos." " Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece." "Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo!!!" "Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente..." "As variáveis variam menos que as constantes." "Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota!!!" "Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro..." "Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone." "Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento." "Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai!!!" E A MÁXIMA DO POST É: "As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito!!!" |
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